«Ты - мне, я – тебе»

Вспомните, когда вы встретили своего будущего мужа, он чем-то привлек ваше внимание и заинтересовал. Возможно, до сих пор в вашей памяти есть образ этого первого впечатления. В вашей душе возник какой-то отклик и стремление начать общение. Первое свидание, второе … вам приятно с этим человеком, внутри возникает приятное волнение, и вот вы уже определяете для себя, что это любовь. Чувства побуждают вас хотеть чаще видеться с этим человеком, делать для него приятные и радующие его вещи, вам хочется делиться своими переживаниями, событиями дня, с интересом слушать о его делах, откликаться на его интересы. Вы поглощены друг другом, стремитесь получше узнать друг друга, проявить внимание и заботу. Постепенно ваша эмоциональная связь крепнет, и ваше общение уже можно трактовать как «мы в отношениях».

А что же такое отношения? Давайте разбираться.

Само слово ОТ-НОШЕНИЕ, значит относить (отдавать) другому человеку то, чем я хочу поделиться, чем я наполнен, что у меня есть в избытке. Если в моем сердце живет любовь, то я стремлюсь поделиться ею. Сделать что-то приятное для любимого мной человека, проявить внимание к нему, заботу. Если мое сердце охвачено злостью, то она также прорвется и наполнит отношения. Через резкие слова, поступки назло, хлопанье дверью и пр.

Партнер делает то же самое. Наполняющие его мысли и чувства ведут к конкретным поступкам и действиям по отношению к вам.

Отношения – это как узор, в который каждый из нас вплетает свой элемент. Например, сегодня муж подарил мне шикарный букет роз, а завтра устроил романтическую прогулку. А я приготовила ему вкуснейший ужин и сделала расслабляющий массаж. Но не всегда бывает так радужно. Иногда вкуснейший ужин остывает на столе, а супруг задерживается по «несущественным» делам... Появляются первые недовольства, которые тоже вплетаются в узор наших отношений. Гармоничность и красота общего рисунка зависит от того, какие элементы каждый туда привносит.

Таким образом, между нами складываются ОТ-НОШЕНИЯ, суть которых состоит в процессе ВЗАИМООБМЕНА. Каждый приносит во взаимодействие свои поступки и действия, обусловленные его чувствами и мыслями. Характер отношений будет определяться тем, какими действиями – созидающими или разрушающими – будут они наполнены.

В этом взаимообмене есть две стороны:

· Первая сторона отношений – давать.

· Вторая – умение брать то, что дает другой партнер.

Создавая женско-мужские отношения, мы несем туда разные энергии. Женщина в них приносит женское - удовлетворение, наслаждение, комфорт, любовь, восхищение, интуицию, а берет мужское - защиту, ресурсы, обеспечение, достижения. Мужчина же делится мужским и принимает женское. Каждый делится тем, что имеет в избытке. Так гармонично совершается обмен женской и мужской энергией в паре.

От того, насколько активно происходит обмен между супругами, зависит качество отношений. Если обмен идет энергично, то чувства любви усиливаются, взаимодействие улучшается, а отношения укрепляются. Если он замедляется или останавливается, то отношения ослабевают и со временем заканчиваются.

Замечали ли вы за собой, что все ваши мысли о том, как позаботиться о детях и муже? О том, как сделать так, чтоб всем было хорошо, и все были довольны. А собственные желания уже пропали, то времени на себя не хватает, то средств. Иногда вы чувствуете себя настолько истощенной, как будто совсем нет сил, ни эмоциональных, ни физических. Жизнь кажется серой и беспросветной, и наступает апатия.



Причина этого - в состоянии жертвенности, в котором вы слишком много «отдавали», не ощущая тот отток, в результате которого наступило опустошение. Вы вовремя забывали восполнять свои силы, отдыхать, брать заботу, любовь, помощь близких.

Предполагаю, что к этому состоянию вы шли медленно, годами, и даже привыкли. Но в один прекрасный день поняли, что такое положение дел в семье и такие отношения вас совсем не устраивают. В это время стоит серьезно задуматься о том, как восстановить нарушенный баланс и что можно сделать для изменения сложившихся отношений.

· Нарушена сторона давать (я все беру, но не отдаю, или отдаю очень мало);

Проявляется в потребительской позиции по отношению к мужчинам. Причем эта позиция, к сожалению, активно поощряется многими популярными женскими тренингами. Мужчина в данном случае рассматривается как ресурс, из которого женщина стремится черпать как можно больше – денег, подарков, ухаживаний, внимания, заботы. Она не просто принимает с благодарностью, а требует все больше и больше. Сама же она считает, что с нее достаточно уже того, что она просто женщина и ей, уже по этому факту, все должны. Вкладываться в мужчину она не считает необходимым.

Причиной этого является незрелая «детская» внутренняя позиция, когда партнер воспринимается продолжением «безвозмездно дающих» родителей. Для реального ребенка это оправдано тем, что он не может сам получить для жизни все то, в чем нуждается, и задача родителей его обеспечивать. А выросший взрослый может сам заботиться о себе и обеспечивать свои нужды.

На этой почве случается много конфликтов, здесь явное смещение ролей - из равных партнерских в потребительские детско-родительские. Если «женщина-ребенок» не получает желаемое, включается полный спектр детских эмоций и действий: от обид и манипуляций, до требований и претензий.

Подобные смещения неблагоприятно сказываются в супружеских отношениях, ведь не очень хочется иметь требовательного «ребенка» вместо партнера. Есть и еще дополнительные сложности, которые возникают в подобной паре.

· Обмен из позиции «ты - мне, я- тебе», или кто кому сколько должен;

Слышали когда-нибудь, как кто-то из знакомых женщин сетует на своего мужа, приговаривая: «Я для него и то и это… а он, неблагодарный, не может мне сделать… то и то»… «И вообще я на него лучшие годы своей жизни угробила, а что получила в итоге?» Подобные высказывания звучат от тех, кто в отношениях с супругом нацелен не на обмен на основе дара, а рассматривает отношения через призму инвестиций (я сейчас сделаю ему что-то, а мне потом вернется), а также неосознанный подсчет кто сколько кому должен.

Здесь мало чувств, любви, тепла, заботы. Нет взаимодействия «от избытка» желания сделать приятное из любви, есть только потребность «из дефицита», которую хочется удовлетворить с помощью партнера. В речи часто звучит посыл «он должен» или «я должна».

Вспомните свои ощущения, когда вам говорят: «Ну ты же должна…» Внутри возникает сопротивление и пропадает желание делать что-либо вообще. Вот так и в отношениях. Счастливые - строятся на желаниях, а не на долженствовании. Никому неприятно ходить в «должниках», это вызывает желание уйти из тех отношений, в которых некомфортно.

· Обмен с превышением в плохом и уменьшением в хорошем;

Бывало ли у вас так, что когда партнер вас обидел, вам хочется сделать что-то такое в ответ, чтоб он понял, насколько вам было плохо и больно? Вполне понятное желание.

Движимая своими чувствами, женщина может сделать такой поступок, в отношении мужчины, который превышает причиненную ей боль. В результате супругу теперь тоже больно и начинается порочный круг мести.



Ошибка многих пар в том, что они пытаются посильнее «отомстить» обидчику. Такое превышение злости и агрессии в ответной реакции – разрушает отношения и приводит брак к разводу с огромной скоростью.

· Нарушения баланса в обмене мужских и женских энергий.

В отношениях женщина дает женское, и берет мужское, а мужчина дает мужское, а берет женское. Это помогает энергии течь от одного к другому. В природе все продумано, мужские и женские энергии исходят из биологических и психологических различий. Вместе они гармонично взаимодействуют и дополняют друг друга.

Мужчина дает защиту женщине с детьми и является добытчиком для семьи. Женщина в доме обеспечивает уют и комфорт, готовит еду мужу и является источником наслаждения для него.

Мужчина принимает решения, несет ответственность, достигает целей в социуме и приносит деньги в семью. Женщина, обеспеченная мужчиной, вознаграждает его чувством любви, восхищением его мужественностью.

Мужчина, напитанный любовью, достигает самореализации и дарит плоды своего творческого самовыражения женщине, творит свершения ради нее.

Женщина, тонко чувствующая и интуитивная, помогает мужу мудрыми подсказками в принятии решений и достижении целей. Вместе они образуют гармоничный союз.

Нарушения мужских и женских энергий могут проявляться, например, в том, что мужчина, не являясь добытчиком, вынуждает женщину брать эту обязанность на себя. Женщина, тратя много энергии на зарабатывание, может потерять к нему уважение, сексуальный интерес. А он будет недоволен ее холодностью и жесткостью. Таким образом, женщина уходит в мужские энергии, а мужчина в женские.

Это может нарушить эмоциональный баланс в отношениях.

Мы разобрали основные нарушения баланса в партнерских отношениях. Если вы заметили у себя один из видов дисбаланса, важно найти его первопричины и устранить. Самостоятельно это сделать достаточно сложно, но вполне возможно решить в индивидуальной работе с психологом.

Управление отношениями

Скорее всего, вы уже задаетесь вопросом: «А можно ли вообще достичь счастливых отношений, учитывая сколько всего нарушено да поломано?»

Все зависит от того как подходить к вопросу построения отношений. Если пускать их на самотек, думая, что «главное человека найти, а там оно само сложится», то в итоге вы получите плачевный результат – скандалы, обиды, охлаждение и развод.

Но если вы действительно заинтересованы в создании счастливой семьи, то отношениями можно и нужно управлять. И этому возможно научиться, хотя и придется прилично потрудиться.

Мне нравится мысль Берта Хеллингера, основателя метода семейных расстановок, о том, что самый настоящий труд в жизни – это работа над отношениями с партнером. Эти отношения в жизни каждого человека приоритетнее отношений с детьми, родителями, друзьями или коллегами по работе. И от того, как мы их строим и складываем всю жизнь, зависит наша удовлетворенность ими.

Хочу обратить ваше внимание на один важный нюанс – сопротивление и возражение женщин, когда я говорю о необходимости вкладываться в создание отношений. Многие женщины аргументируют это тем, что они итак уже «все для него, а ОН …». Не ухаживает, не дарит внимание, тепло, заботу, не помогает и куча иных претензий. В этот момент женщина встает в позу, и считает, когда он изменится, поменяет отношение и общение, тогда и она будет вести себя по-другому.

Так она пытается всю ответственность за отношения переложить на супруга и снять с себя. Это тупиковая ситуация, ведущая к семейным конфликтам.

Однако хочется сразу предупредить, что за отношения в семье отвечает именно женщина, т.к. она в них более заинтересована, чем мужчина. Ведь хорошие супружеские отношения защищают ее в момент взращивания потомства. Именно в отношениях с мужчиной она получает безопасность, защиту, материальные ресурсы для себя и детей. Кроме того, женщина веками больше времени общалась, и сфера отношений ей дается намного легче. Ей помогает строить отношения женская чувствительность и эмоциональность, гибкость и общительность, интуитивная способность находить и снимать накопившееся напряжение в отношениях.

Именно поэтому, она, как более заинтересованная сторона может управлять ими, направлять их в нужную сторону.

Вывод:

Подводя итог, хочется сказать, что:

· Отношения – это живой процесс взаимообмена между супругами: эмоциями, чувствами, мыслями, энергией, ресурсами, действиями, поддержкой и т.д.

· От активности обмена и гармоничного баланса «брать/давать» зависит качество отношений.

· Женщина, как более заинтересованная сторона более ответственна за их качественное построение и направление.

Для того, чтобы научиться управлять отношениями, необходимо овладеть искусством общения друг с другом в разных ситуациях.

Если смотреть на отношения как на узор, который мы создаем каждый день, то важно каждый элемент - конкретные ситуации вашего общения друг с другом - рисовать с любовью и заботой. Красота узора ваших отношений в целом, складывается из отдельных пазлов – корректного диалога и эмоционального присутствия каждого в общении.

Как тактично и бережно общаться друг с другом в любых ситуациях, разрешая возникающие трудности, подробно разберем в следующей статье.