Разводиться НЕЛЬЗЯ сохранить семью. Где поставить запятую?

Из этой схемы наглядно видно, что чем более полно удовлетворяются потребности каждого, тем отношения лучше, а брак крепче. И, соответственно, наоборот: чем меньше удовлетворяются нужды супругов, тем больше требований, претензий и ссор, а отношения хуже.

От того, в какой точке оси находится удовлетворение потребностей, будет зависеть судьба вашего брака. И процессом движения семьи от одного полюса к другому управляете только вы сами.

Таким образом, стоит отметить важную мысль, отношения – это управляемый процесс. В ваших руках находится уникальный рычаг управления – забота об удовлетворении нужд и потребностей друг друга. По той точке, где он находится, вы можете видеть, к какому итогу в браке вы движетесь.

О том, как управлять отношениями, мы рассмотрим в следующей статье.

Ожидания, желания, требования, потребности

Вступая в брак, у каждого из супругов есть свои представления о счастливой семье и о том, что каждый в ней будет делать. Каковы обязанности мужчины, а каковы - женщины.

Нюанс лишь в том, что чаще всего супруги вообще об этом не разговаривают: не делятся своими представлениями и ожиданиями, не обсуждают и не договариваются. У каждого есть ощущение, что это и так все понятно «по умолчанию».

Причем в этих ожиданиях образуется гремучая смесь из того, что вы на самом деле хотите и тем, что навязано вам образами родительской семьи, стереотипами общества и даже, не закрытыми детскими потребностями.

К ожиданиям относятся, например, ваши представления о том, что муж должен мастерски починить розетку или поменять кран в ванной, прямо, как ваш папа. Но можно столкнуться с тем, что он так не считает, и поручает вам самой разобраться с тем, чтобы пригласить электрика или сантехника.И тогда ваши ожидания не совпадают с реальностью. Это часто является причиной семейных ссор.

Ожидания могут быть сформированы не только из образов родительского поведения, но и словесными посланиями: «в нашей семье все мужчины рукастые», «женщины отлично готовят» и т.д.

Эти ожидания, идущие от моделей родительских отношений, прочно прописались в вашей голове. И мы ожидаем от мужа тех же действий. Сталкиваясь с другой моделью поведения в браке, мы сначала требуем и конфликтуем, пытаясь навязать свою картину мира, а если не удается, обижаемся и разочаровываемся, либо договариваемся и принимаем новые правила в своей семье.

Ожидания могут быть не только из примера родительской семьи, но и от принятых представлений об обязанностях жены и мужа в обществе. Так называемых стереотипах. Например, в российской действительности принято, что женщина должна «готовить еду, убирать, стирать, воспитывать детей, быть страстной любовницей», а мужчина должен «обеспечивать, заботиться, защищать, уделять внимание, дарить подарки», и т.д. И эти представления отражаются в наших ожиданиях по отношению к мужу.

Любое несоответствие поведения супруга с нашими представлениями вызывает недовольство и желание предъявить законные требования. Замечали ли вы, как недовольства повышают требовательность и желание настаивать на своем? Иногда это приводит к длительным конфликтам и ссорам, связанным с желанием достичь удовлетворения наших нужд и потребностей.А если наши потребности не удовлетворяются годами, то недовольство накапливается до того критического момента, когда может рвануть так, что мелкая ссора приведет к разводу.

Мощный отпечаток на желания женщины может накладывать детский опыт взаимодействия с отцом и матерью.

Замечали ли вы, что внутри живет тоска по защите, поддержке, заботе, при этом вам хочется быть маленькой девочкой, сидящей на ручках. И тогда вы будете искать того мужчину, который даст вам все эти ощущения и состояния. Возможно, даже найдете, и некоторое время он будет рад играть роль сильного и влиятельного «папика» или заботливой «мамочки» для вас. Но рано или поздно, роль маленькой девочки его может начать раздражать. Ведь ноша, которая взваливается на супруга, порой становится просто непосильной. Муж точно не хочет быть для вас папой или мамой.

Скорее всего, ему захочется найти зрелую женщину, с которой можно строить партнерские отношения, а не играть в «родителя с ребенком».

Таким образом, истинные потребности женщин могут подменяться ожиданиями, вынесенными из моделей поведения родительской семьи, представлениями общества о роли женщин и мужчин в браке, желаниями из детского недополученного, недопрожитого опыта в отношениях с отцом или матерью.

Разобраться со своими желаниями, потребностями, ожиданиями можно в процессе индивидуальной работы. Это поможет выстраивать отношения с мужем из взрослой позиции с пониманием истинных женских потребностей.

Мы такие разные, но все-таки мы вместе

В моем детстве была такая песенка «Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки? Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки»? Как сейчас помню, пели мы ее хором в детском садике. И уже тогда замечали, что мы – разные: у нас разные игрушки, интересы, желания…

А когда мы выросли, эти различия обозначились еще ярче. Мы «с разных планет», как говорит Джон Грей. У нас разные миры внутри, разные особенности мозга, гормоны, миропонимание и эмоциональное реагирование. У нас разные приоритеты, разные ожидания друг от друга.

Как понять, в чем нуждаются в браке женщины, а в чем мужчины? На этот вопрос помогут ответить данные эксперимента Уиллард Харлива с участием более 800 семейных пар, в ходе которого он выявил по 5 основных потребностей женщин и мужчин в браке.

Пять основных потребностей женщины в браке:

1. Потребность в нежности
2. Потребность в разговоре
3. Честность и открытость супруга
4. Финансовая поддержка
5. Чтобы мужчина был хорошим отцом детей

Пять основных потребностей мужчины в браке:

1. Потребность в сексуальном удовлетворении
2. Чтобы жена была спутником по отдыху и развлечениям
3. Потребность в физической привлекательности супруги
4. Потребность в уюте
5. Потребность в восхищении

У мужчин и женщин, конечно, есть и общие потребности, но ведущие, первоочередные нужды часто не совпадают. Например, если для мужчины на первом месте стоит сексуальное удовлетворение, то женщине, пока она не поговорит и не почувствует нежность, сложно будет перейти к сексу.

Эту особенность в приоритетах важно понимать и учитывать, а не делать для мужчины то, что желаете для себя, а затем ждать, что он догадается и сделает то же самое вам в ответ.

Для того, чтобы супруги были удовлетворены и хорошо чувствовали себя в отношениях, важно научиться совмещать потребности обоих.

Как же их совместить, чтобы обоим было комфортно?

Это возможно сделать только в диалоге с супругом.

И начинается этот процесс с четкого осознания ваших собственных желаний и потребностей; понимание того, что важно и чего желает муж, а затем уже обсуждения способов их совместного удовлетворения.

Вроде бы все просто и очевидно. Но на практике оказывается безумно сложно.

Потому что:

• Вы сами часто четко не знаете, чего хотите. Вместо этого желаете, чтоб супруг сам догадался или сделал что-то, что вам понравится и удовлетворит.
• Не можете прямо сказать о своих желаниях - ведь страшно (вдруг откажет, осудит, обвинит, осудит), стыдно и неудобно просить. И вообще, не слишком ли это эгоистично, то, что вы хотите получить?
• Не можете прямо попросить то, в чем нуждаетесь, а начинаете манипулировать (искать «обходные пути» в виде шуток, намеков, рассказов о других). Или вместо просьб сразу требовать или высказывать претензии о том, что не догадался, ведь должен был и т.д.

И весь этот внутренний процесс практически не осознается, но очень мешает. А отсутствие умения договариваться только тормозят процесс диалога и достижения желаемого.

Хорошая новость в том, что всему этому возможно научиться и довольно легко.

Когда развод – целительная сила…

В нашем обществе закрепилось мнение, что развод – это только негативное событие, которое несет с собой разрушение и пожизненную боль.

Но есть ситуации, когда развод является лучшим решением проблемы. Он выступает как возможность завершения тех отношений, которые вас не устраивают, разрушают, опустошают, лишают удовлетворения собственных нужд и потребностей. Если есть четкое понимание, что человек, который рядом «не мой» и к нему совсем нет ни чувств, ни эмоций.

Развод – это так же способ прервать больные отношения, в которых разрушается не только личность, но и здоровье. Например, если проявляется физическое, эмоциональное, сексуальное насилие со стороны партнера, либо алкогольная, наркотическая, игровая зависимость супруга повергает в страдание всю семью целиком.

В этом случае – развод может быть единственно верным решением во имя сохранения себя, своей личности и детей.

Во всех остальных случаях, сначала необходимо вложиться в сохранение отношений. И только если вы все сделали, но изменений нет, или другая сторона приняла окончательное решение о разводе, тогда принять как факт, что супружеские отношения закончились, и придется развестись.

Вывод:



Подводя итог, хочется сказать, что отношения в браке крепче, а супруги более счастливы, если между ними налажено общение, в котором обсуждаются и совместно ищутся способы удовлетворения нужд и потребностей обоих. Отношения ухудшаются, если появляется и накапливается неудовлетворенность хотя бы одного их супругов. Ухудшение отношений со временем может привести к ситуации непреодолимых ссор, накопленных обид, разочарования, и охлаждения по отношению друг к другу. Сложившееся положение может быть настолько нестерпимым, что выходом из этого может быть только развод.

Над укреплением отношений в супружеской паре можно и нужно работать. Это поможет избежать последствий в виде развода и развала семьи.

Если вы явно понимаете, что не все способы сохранения семьи исчерпаны, и есть потенциал для улучшения семейной ситуации, то разводиться еще рано. Важно укрепить отношения, и об этом мы с вами поговорим в следующей статье.