Танец отношений с собой

Сегодня мы разберем такую основную мысль, что ключ к управлению отношениями находится в управлении собой.

В основе любых отношений – отношения с собой

(Эффект зеркала в отношениях)

В общение и взаимодействие с другими людьми, в первую очередь, мы приносим себя. Свои знания, ценности, устремления, мечты, ожидания, потребности, чувства. Весь наш жизненный опыт и понимание мира. Все, во что верим, все наши установки и убеждения.

От того, насколько хорошо мы понимаем себя, от того, как мы относимся к себе, будут зависеть наши отношения с другими, ведь наши партнеры – это наши зеркала. Они отражают нам то, что происходит внутри нашего субъективного мира.

Если мы не уважаем себя, нас не смогут уважать другие люди. Если мы не способны заботиться о себе, вряд ли обретем заботу близких. Если мы не любим себя, мы не сможем это почувствовать от других.

Либо наоборот, если ценим, любим и заботимся о себе, то люди рядом будут ценить, любить и заботиться о нас.

Почему так происходит?

Люди, общаясь с нами, верят нам. Тому, о чем мы говорим, тому, как мы чувствуем себя, тому, как мы относимся к себе. И бессознательно повторяют такое же отношение. Чисто автоматически. И если мы виним себя, то найдутся те, кто будет обвинять. Если стыдимся, начнут стыдить. Если обесцениваем себя, то будут обесценивать.

Представьте себе женщину, которая экономит на себе, покупает, в первую очередь, для детей и мужа. Это становится нормой. Все члены семьи считают, что так правильно, и мама может ходить 5 лет в стоптанных сапогах, ведь в семье есть потребности поважнее. И в следующий раз, когда встанет вопрос о выборе кому и что купить, муж автоматически не обратит внимание на ее потребности. Ведь она их не заявляет и не стремится удовлетворить. И муж, зная эту особенность, что она может подождать, потерпеть, будет экономить на ней.

Либо, наоборот, если у женщины есть правило заботиться о себе и покупать раз в квартал комплект красивого белья, то, автоматически появляется данная статья расходов в семейном бюджете и норма – удовлетворить это правило. Муж принимает это как данность, которая не вызывает сопротивления.

Мы рассмотрели материальное выражение эффекта «зеркала», но это также относится и к сфере чувств, мыслей, поведения.

Рассмотрим для примера убеждение (мысль) женщины о том, что все мужчины изменяют, доставшуюся ей в наследство от старших женщин рода (матери, бабушки). Она живет с таким пониманием мужчин, и считает это хоть и неприятным, но вполне естественным и распространенным явлением. Она может прощать, мириться, ожидая, что в возрасте муж перебесится и успокоится. А муж, понимая, что он не понесет ответственности за свои проступки, вполне спокойно может позволять себе сходить «налево». Таким образом, муж «зеркалит» ее убеждение.

Что делать, если отношения вас не устраивают?

Для начала стоит заметить то отношение, которое вам не нравится. Затем заглянуть внутрь себя и поискать, где и когда вы таким же образом поступали по отношению к себе. Найти способы это отношение изменить. А начать необходимо с серьезного изучения себя, своего поведения и отношения к себе. Впоследствии это позволит управлять собой, своими состояниями и отношениями с другими.

Познай самого себя

На стене древнегреческого храма Аполлона в Дельфах, висела надпись – «Познай самого себя». Философы, особенно Сократ, считают это самой важной задачей жизни. Познать самого себя, значит познать свою душу.

С какой целью это делается?

В первую очередь для того, чтобы научиться управлять собой и своей жизнью, быть в согласии с собой и другими.

Познать и понять себя – это значит вернуться к себе и заглянуть внутрь.

Ответить себе на вопросы: Каковы мои желания? Чего я хочу и о чем мечтаю? Что для меня ценно и дорого в отношениях? Каких отношений с супругом я хочу? Какое отношение к себе со стороны других я чувствую? Какие чувства хочу испытывать? Как я сама отношусь к себе? Это первый пласт сознательных вопросов, ответы на которые получить достаточно легко.

Второй пласт ответов лежит гораздо глубже. Он связан бессознательными потребностями, переживаниями и чувствами. Его можно раскопать с помощью вопросов: Что мне не нравится, бесит, раздражает в других людях? Это та сторона нашей личности, которая тоже есть, но под жестким табу. Например, если мне не нравится жадность, вероятно, я ее тоже испытываю, но делаю все, чтобы это не показать другим. Задавая следующий вопрос: Для чего мне прятать это от других людей? Скорее всего, придут ответы: «Чтобы они не посчитали меня плохой, не отвернулись, не разлюбили». И в итоге, я не осталась в одиночестве. Это пласт наших страхов в отношениях с другими, которые вступают в противоречие с желаниями. Так мы начинаем ущемлять себя, пытаясь быть хорошими, удобными, не эгоистичными.

К какому итогу приведут такие отношения? Правильно, к неудовлетворяющим, к зависимым от мнения других. И тогда женщина проваливается в жертву, «уздника» собственных ограничений, не понимающая, почему в ее жизни происходит такая «.опа».

Когда я себя не знаю, то я ищу ответы во вне – какой ДОЛЖНА быть жена, мать, любовница и т.д. Это зависимость от мнения других людей и выстраивание образа себя на основе того, что по этому поводу считают другие люди. Вплоть до того, чего я должна хотеть. Это искаженное представление, которое привносит в отношения бессознательную ложь. На этом не построить фундамент крепких, удовлетворяющих отношений.

Что делать?

Раскапывать знание о себе и сформировать свое мнение о самой себе– кто Я и какая Я? Определить свои предпочтения, желания, потребности. Твердо знать, какие отношения меня устроят, а какие – нет. Найти свои сильные стороны и учиться опираться на себя.

Подытожим вышесказанное. Для того, чтобы жизнь и отношения вас удовлетворяли, важно управлять ими. Это возможно только тогда, когда мы четко знаем себя, свои желания и встраиваем их в отношения с другими на основе договоренностей. Тогда есть реальный шанс прожить свою наполненную жизнь, построить удовлетворяющие и счастливые отношения.

Многие понимают слово ответственность, как обязанность - быть ответственным за детей, свою работу, семью и т.п. Но сейчас не об этом, я хочу перевести разговор на личную ответственность за свою жизнь.

Ответственность за себя – это управление собой и своей жизнью. Анализ ситуации, прогноз последствий, выбор поведения и ответ за последствия своего выбора. Звучит тяжеловато, не правда ли, особенно, когда нужно нести ответственность за последствия. И хочется передать эту функцию другому человеку. Но вместе с передачей ответственности мы вручаем и управление в чужие руки.

Если мы не управляем собой, нами управляют другие: люди, их чувства, состояния, поступки, а мы – лишь реакция на вторжение чужого мира в нас.

Если я не беру ответственность за то, чтобы узнать себя и делегирую ее во внешний мир, то я буду иметь искаженное представление о себе. Если я не несу ответственность за себя и то, какие отношения я строю, то их будет строить кто угодно, и так как им удобно. А мне это, может, сильно не нравится.

И тогда получается замкнутый круг. Я – только подчиняюсь желаниям других, меня и моих желаний в этом процессе нет. Но тогда я и не отвечаю ни за что, а жду это от других.

Знакомое ощущение?

Это состояние проходит каждый человек в детстве. Он зависим от того, как родители встраивают его в свою семейную систему и отвечают за него. Задача ребенка, подстроиться и выжить.

Но мы растем, и внешняя ситуация меняется. Выходим замуж, рожаем детей. Но не всегда внутренняя реальность изменяется. Мы ждем, что муж, как родитель, будет брать ответственность за все наши потребности на себя, удовлетворять их. А мы только подстроимся под него и его требования. Иногда мужья бессознательно готовы удочерить нас, и опекать. А если нет? Тут и начинаются все претензии и обиды на мужчин. Здесь много женской боли.

Если нам хочется быть Хозяйкой собственной судьбы, построить качественно иные отношения с собой и другими – значит, пора брать ответственность за все, что происходит в свои руки и начать самой управлять жизненными процессами. Психологически взрослеть.

Как?

1. Взять ответственность за свою жизнь на себя. За свои эмоции и чувства, мысли, поведение, свои выборы, свои желания. Это тот путь, который сначала может быть непривычен, но интересен. Может сначала пугать, но по мере движения в пути – даже понравиться. Как управление автомобилем – сначала страшно, потом – удовольствие от движения.
2. Любое жизненное событие рассматривать через призму своего участия. Что я сделала/не сделала, чтобы это случилось? Как я могу повлиять/исправить эту ситуацию?
3. Искать способы решения возникшей проблемы, и совершать действия по изменению ситуации. Мы можем изменить лишь то, что зависит от нас, за что мы отвечаем, чем управляем.

Только это дает нам шанс на счастливую, полную, интересную жизнь. Ради этого стоит попробовать.

Согласны?

Управление собой – это согласование чувств, мыслей и поведения для эффективного удовлетворения потребностей в общении и отношениях. Управление собой направлено на обретение гармонии в отношениях с собой и другими.

1. Освобождение от накопленных негативных чувств и управление своими эмоциональными состояниями.

Наше жизненное самочувствие в значительной степени зависит от того, какие эмоции и чувства мы испытываем и переживаем. Именно из этого строится наше взаимодействие с собой и с окружающим нас миром.

Если внутри кипит гнев, притаилась обида, терзает вина, мучает ревность… то рано или поздно весь этот эмоциональный фон проявится наружу. Может выйти в прямое взаимодействие с партнером (ссоры и конфликты), а может уйти в психосоматику (заболевания на фоне стресса).

Чтобы подобные состояния не разрушали и не отравляли нашу жизнь, нужно вовремя ими управлять, а значит - овладеть способами их преодоления и изменения.

2. Переформулирование разрушительных мыслей.

Мысли – это основные спусковые механизмы для запуска чувств. Они могут быть автоматическим способом реагирования той семьи, в которой мы росли. Могут передаваться нам в виде устойчивых умозаключений и установок, которыми мы регулируем нашу жизнь. И не всегда они могут быть нам полезны в нашей новой семье. Например, послание мамы, что все мужики «кобели», будут держать в напряжении дочь, в ожидании, что муж загуляет. Здесь могут активизироваться страхи, повышенный контроль. Возникнет конфликтность, произойдет эмоциональное отдаление и напряжение. И муж, со временем может найти себе более спокойную, расслабляющую атмосферу, удовольствие с любовницей. Осознать и изменить свои разрушительные мысли возможно и необходимо при правильном управлении своими мыслями.

3. Обретение (восстановление) самоценности и уверенности в себе.

Отношение к себе, как к ценной, привлекательной женщине, вера в себя, осознавание своих достоинств помогает обрести внутреннюю уверенность и хорошее жизненное самочувствие. И этим процессом важно управлять самостоятельно.

4. Управление собственным поведением.

Осознанное отношение к себе, другим людям, ситуациям, обстоятельствам позволяет выработать осознанное поведение. Когда мы четко понимаем себя, чего мы хотим, мы вольны выбирать то, как нам поступать. Это отличается от импульсивного реагирования, когда «крышу снесло» и «дров наломано». Осознанное, ответственное поведение направлено в созидающее построение отношений.

Выводы:

Подводя итог, зафиксируем основные мысли. Ключ к управлению отношениями лежит в управлении собой. Это путь познания себя, принятия личной ответственности за свою жизнь и управление собственными чувствами, мыслями, поведением.