«Он меня не слышит. Я его не понимаю»

Поскольку женщина более эмоциональна и действует исходя из чувств, ей важно уметь доносить о них супругу. Мужчина более логичен, и во время разговора он принимает действенные решения. Эта разница вносит путаницу в процесс разговора. Когда женщина начинает общение из логики, то неизбежно встречает множество аргументов, которые могут ее запутать. Если мужчина начинает бурно эмоционировать, то женщина, которая слабо справляется с собственным потоком чувств, вообще тонет в пучине эмоциональных состояний.

Единственный выход – оставаться женщине на уровне чувств и доносить о них супругу. Для мужчины это возможность прочувствовать ее состояние и разрешить болезненную ситуацию. Например, когда мужчина задерживается после работы с друзьями, не заезжает в магазин за продуктами на завтра, а женщина ждет его, подогревая ужин, вполне обоснованно рассказать о том, как она расстроена тем, что не удалось вместе поужинать, что ей важно было поговорить о событиях на работе, как она огорчена тем, что завтра не сможет приготовить запланированный обед детям. Однако чаще в супружеских ссорах по этому поводу звучит обвинение, что муж невнимателен, не заботиться о ней, не уделяет внимание совместному времени и т.д. А в худших вариантах звучат обзывательства, оскорбления, упреки, обвинения.

Часто женщины не видят себя и свой стиль общения со стороны, и считают, что они в таком диалоге правы, ведь это он виновник ее переживаний, поэтому обвинения вполне оправданы. Однако это конфликтное взаимодействие, которое только усугубляет скандалы и ссоры в семье.

Сравним 2 фразы:

— Я расстроена тем, что нам не удалось поужинать вместе, и огорчена тем, что не куплены продукты на завтра. Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты предупредил, если задержишься.

— Я для тебя старалась, а ты совсем не уделяешь мне внимания, не заботишься о детях, приходишь, когда тебе захочется, и вообще, тебе плевать на семью.

Эмоциональный отклик на первую фразу – сочувствие и желание исправить ситуацию в дальнейшем. На вторую фразу возникает защитная реакция, сопротивление и протест. В этом случае дальнейший диалог по изменению поведения супруга полностью закрыт.

Для того, чтобы научиться проговаривать свои чувства в необвинительной манере, важно для начала осознать их. У некоторых женщин с этим довольно проблематично. Но при желании можно этому учиться, взяв таблицу эмоций и распознавая оттенки эмоций и чувств. Осознавание своих чувств - первое и необходимое условие конструктивного разговора женщины.

Второе условие – говорить только о себе и своих переживаниях, не переходя в обвинение и «тыкание». Этому важно научиться и сделать автоматическим навыком. Только такое сообщение позволит донести до партнера ваши чувства и желания. Он услышит ваши переживания и вряд ли захочет стать причиной вашего дискомфорта в дальнейшем. Только так можно менять поведение партнера, выстраивая гармоничные отношения, полные взаимопонимания и любви.

Третье условие – слушать и слышать партнера. Уточнять правильность понимания смысла сказанных фраз. Многие считают, что умеют это делать. Хотя на практике это не так.

На самом деле в процессе слушания есть ряд индивидуальных фильтров, мешающих услышать информацию. К ним относятся: воспоминания (как это было в прошлый раз), убеждения (н-р, все мужики врут), собственные предположения (он так поступил, потому что не ценит меня, а на самом деле помешали обстоятельства), мнение окружающих и т.д.

Кроме того, мы в силу психологических защит, чтоб не столкнуться с неприятной информацией, не слышим ее, вытесняем, как будто информации не было, либо не придаем ей значения. Часто мы не воспринимаем информацию, потому что нам не интересно что-то слушать. Все эти моменты мешают правильному пониманию партнера.

Для того, чтобы по-настоящему услышать партнера, важно переспросить, уточнить смысл сказанного. Иногда, несмотря на собственную уязвимость, выслушать информацию до конца, не перебивая. Только это поможет по-настоящему понимать партнера и все, что с ним происходит в отношениях с вами. Этому умению тоже важно учиться.

Таким образом, к способам конструктивного общения относится: умение донести суть своих переживаний, предложение как исправить сложившуюся ситуацию в последующем, умение слышать партнера, и корректный, тактичный диалог.

Отношения и диалог с собой

Чтобы научиться говорить, слушать и слышать партнера, важно уметь слышать себя и говорить о себе. Для этого важно:

- быть в контакте с собой, своими чувствами, переживаниями, знать свои желания, потребности.

- проявлять искренний интерес к себе, уметь слышать себя, свои ожидания от отношений.

- говорить о себе, своих переживаниях, несмотря на уязвимость быть открытой, искренней, чувствительной, ранимой.

Мы только тогда стремимся к сотрудничеству и пониманию другого, когда уважаем, любим, ценим его. Это возможно, когда то же самое мы проявляем по отношению к себе – уважение, любовь, ощущаем собственную ценность. Только в этом случае мы рассматриваем партнера, как равного себе.

Если же мы не уважаем себя, не любим, не ценим, то в этом случае мы не выстраиваем такую же основу для чувств другого. И, как следствие, встречаем такое же отношение к себе. Если мы рассматриваем другого, как ресурс для удовлетворения своих потребностей, то скорее всего, мы так же будем использованы партнером.

Именно поэтому очень важно построить отношения с собой, с осознаванием и принятием себя в целостности чувств, мыслей, поведения.

Вывод:

Подводя итог вышесказанному, хочется обратить особое внимание на то, что применяя конструктивные способы общения, в том числе в конфликтных ситуациях, вы способны укрепить супружеские отношения, прийти к взаимопониманию, достичь искренности и близости в отношениях. Если возникают затруднения, то этому процессу важно учиться. Начинать этот процесс важно с понимания себя, умения управлять собственными чувствами, мыслями, поведением.

Об управлении собой будет следующая статья.